Hello April!

Halo, sahabatku sekalian semuanyaa.. 🙂

Apa kabar?

Aku sedang duduk di sebuah perpustakaan umum di kampus, alhamdulillah hari ini bisa kembali online nulis-nulis random things favoritku ❤

My mood swing, lagi up and down nih.. tapi, minggu ini berusaha sekuat tenaga ga boleh kasih kendor karena ini kesempatan keduaku untuk belajar lagi, dari pengalaman dulu yang pernah jatuh dan tertimpa tangga pula.. hehe.. makanya sampai akhir minggu ini, dan bahkan minggu-minggu kedepannya harus bisa banget menangguhkan diri.. Insya Allah.. please, banget doakan aku ya teman-teman semuanya.

Entah kenapa akhir-akhir posting blog kok jadi sebulan sekali, judulnya so sweet lagi.. ala-ala musim semi gitu.. udah bulan April aja. btw, sebenarnya aku dari jam 1 di sini mau ngerjakan tugas kuliah, tapi aku malah…:

  1. Buka Facebook yang udah bersarang laba-laba (terakhir update tahun 2015, sebelum masuk pendidikan profesi), gimana coba aku hapusin info-info alayku dulu, lalu update foto profil yang lebih manusiawi.
  2. Buka Twitter yang sama usangnya dengan Faceboook, dan aku terkesan dulu aku pake foto yang keren banget, entah tahun 2012/2013 foto di Pantai Tanjung, dengan cahaya matahari yang merah orange gitu keren banget pokoknya, sekarang filenya itu entah dimana.. awalnya mau kuhapus akunnya, karena udah nggak aku pake lagi.. tapi ya udahlah sayang hehe..jadi di-keep aja dulu
  3. Aku buka Plurk, yang dengan semangat ingin banget aku kembalikan karmanya ke angka 100, hehhehehe (dance) karena nyatanya some part of me tercatat di sana juga :’)
  4. Terakhir baru aku buka WordPress ini, untuk menambahkan satuuuuu aja postinganku bulan ini.. I just want to write something to heal my soul 😛

Terlepas dari kesenangan a.k.a kesempatan dapet WiFi (bener kah ini tulisannya gini. hayoo tahu ga singkatan dari apakah ini?) aku tuh harusnya ngerjakan laporan penelitianku dan ada tugas kedokteran keluarga yang 70-80% on the way.. ya Allah please mudahan hari ini bisa selesai ya Allah amin.. jauhkan aku dari rasa malas dan menunda-nunda pekerjaan (AMIN)

Ada beberapa hal yang harus aku pikirkan kayaknya seperti mau dibawa kemana kah ini semua.. I know, in the some point all of this work will be ends

You know, kadang aku berpikir aku ini hidup dari hari ke hari, mencoba menjalani semuanya. mudah-mudahan aku bisa lebih bahagia ya ya Allah, mudah-mudahan bisa balik lagi ke disiplin diet dan olahraga, tugas selesai tepat waktu, bisa jalan-jalan, dan tidak lupa berbakti kepada orang tua, Amin ya Rabbal Alamin ya Allah..

Sekian, aku harus menghadapi dan melewati tantangan di dunia nyata dulu ya.. semoga aku beruntung!

Iklan

Hello Worlds, March 2018!!!

Halooo~

Assalammualaikum teman-teman dunia mayaku.. adakah readernya nih..

Aku senang sekali karena mozilla hari ini bisa loading dashboard blog wordpressku, jadi aku bisa update dari laptop, bisa ngetik-ngetik sok imut lagi..ahh seneng super seneng..

Ini bagian dari terapi jiwaku, bagian dari hal yang membuatku senang dan tambah semangat, menulis apapun yang ada dalam pikiranku..  First of all, apapun yang kutulis sekarang ini adalah random things, guys jadi, kalau kalian sibuk lebih baik di skip saja wkkwkw..

Aku sekarang lagi stase IKM (Ilmu Kesehatan Masyarakat) part 2, menjalani kehidupanku lagi sebagai mahasiswi, di kelompok yang berbeda, bener-bener ngebuka mataku selebar-lebarnya. Sebenernya aku nih online mau searching tugas MTBS (Manajemen Terpadu Balita Sakit), Surveilans Kesehatan, dan nyari literatur buat penelitian kualitatif (berasa skripsi part 2 juga). Tapi, karena udah lama nggak muncul di sini aku cek2 deh blogku ini, kalau mau flashback 2 tahun maksudnya, 7 tahun ke belakang kehidupanku yang sempit ini ada semua di sini, walaupun point of view ku cuma ngomongin kuliah, remedial dan cepat lulus wkwkw…

Ternyata masalah internal kelompok itu pasti ada (yaiyalah) cuma rahasia umum aja ya.. aku nggak mau ngomongin kejelekan orang lain, karena aku juga bukan orang suci, akupun kotor berlumur dosa.. perlukah lagi aku merenungi kehidupan 2 tahunku di lingkungan dan orang-orang yang salah??? nanti aja aku lagi banyak tugas.. tugasku nambah karena ada anggota kelompok yang tidak fungsional *ups maaf keceplosan.. iyaa iyaa manusia itu punya mulut dan mulutmu itu tajam setajam pisau..please, buat siapapun di sana, kalau kalian nggak bisa ngomong yang baik, mending diem deh,, nyakitin orang lain nggak akan menghasilkan apapun selain kebencian. Aku mengalami hal ini secara first hand. Mengembalikan kepercayaan diri dan self respect setelah diperlakukan tidak adil oleh orang lain, menjadikan diriku salah langkah. Tapi, hikmahnya aku jadi belajar, aku jadi tahu siapa dan apa yang penting di hidupku. Kembali lagi kepada mental masing-masing, ada yang kuat, ada yang pura-pura kuat, dan ada yang lemah. Semua orang harus bisa bangkit dan harus menjalani kehidupan ini. Belajar terus sampai mati nanti.

My frienemy (friend or you think a friend but actually an enemy?) mudah-mudahan kita udah ngambil jalan yang berbeda, gak usah berpas-pasan jalan lagi, you live your way aja ya.. please, jangan ngomongin aku di belakang atau bahkan di grup yang sebenernya aku juga anggota grup itu, hanya karena aku nggak pernah muncul di grup, bukan berarti aku tidak bisa membacanya Ini mah curcol... Udahlah kita kan udah gede, saling dewasa dan menghargai ya.. aku nggak mau nangis-nangis karena kalian lagi.. mungkin, karena pola pikirku sendiri. Selama beberapa bulan terakhir ini aku belajar, bahwa jika kebahagianku hanya untuk dicintai oleh orang lain (bersumber dari luar) maka, apapun yang aku lakukan untuk membuat mereka senang aja, kemudian aku tidak dihargai dan akupun bersedih hati. Tapi, kalau kebahagiaanku adalah apa yang membuatku bahagia (bersumber dari dalam), maka aku yang pegang kendali, tidak peduli dengan orang lain, aku berbagi kebahagian dengan orang lain hanya karena itu membuatku bahagia, bukan aku melakukan sesuatu untuk orang lain agar mereka suka sama aku.. semoga ini bisa nangkep, soalnya aku bacanya dalam bahasa Inggris, sulit translate ke bahasa Indonesia.

Aku punya beberapa hal yang ingin aku lakukan tapi masih dalam pikiranku doang, karena nyaliku kecil hehe… kayak travelling backpacker, aku belum pernah naik pesawat keluar pulau Kalimantan~ pengen bangeeet ngeet ngeet setelah wisuda dokter nanti (semoga dalam tahun ini ya ALLAH, amiin) aku mau jalan-jalan ke Bali, ke pulau Jawa, keluar negeri juga ke Malaysia dan Singapura dulu yang terdekat. Aku pengen pergi mancing dan berkebun, passionku yang lain. Pengen tekun belajar nulis, siapa tahu bisa jadi penulis. Insya Allah. Pengen berhasil diet 55kg!! wkwkw.. Oh iya, aku mau internship yang ada gajinya, pengen bantu meringankan mama dan bapak, karena jujuuuuuur sejujurr jujurnya aku sangat malu di usia 24, masih kuliah, belum pernah bekerja, masih minta uang sangu bulanan dari orang tua.. maafkan aku ya mama dan bapak, semoga tahun ini aku beneran bisa lulus, amin ya Allah.

Oh iya, aku mau nambahin satu paragraf lagi 🙂

Aku nggak iri dan memang seharusnya nggak boleh iri, setiap orang punya jalannya masing-masing, punya waktunya masing-masing, pada nikah duluan, pada wisuda duluan, pada lulus duluan, itu manusiawi, aku juga pasti lulus, wisuda, dan nikah pada waktunya, jika memang telah tiba saatnya bagiku untuk bersinar, Amiin

Sekian terima kasih atas waktunya baca postingan meracau hari ini

Wassalam, see you next post yang semoga bisa segera nulis lagi..

Sampingan

Allah Maha Besar, Kita Hanya Manusia Biasa

Aku merasa simpati terhadap orang lain yang senasib sepenanggungan denganku
orang-orang yang teraniaya dan tersakiti.. bukan karena kami jahat, hanya karena kami tidak sejalan sepemikiran dengan “mereka”. Aku bertanya-tanya kenapa orang suka menyebarkan kejahatan dan menyakiti hati orang lain, jika mereka bisa menebar kebaikan dan energi positif.
Kenapa aku menghabiskan waktuku dengan hal yang tidak berguna.
Dia sama-sama nggak ditemani, tapi dia bilang.. “Memangnya mereka siapa? Apakah kamu butuh mereka? Nggak kan.. jadi, untuk apa kamu mikirin mereka, kamu sendiri yang bakal rugi”
Satu-satunya cara membalas dendam ke mereka yang sudah nyakitin kamu adalah menjadi sukses. Maju terus, belajar dari kesalahan. Jangan menilai orang lain.. memangnya kamu siapa.. aku tersakiti karena penilaian yang salah, tuduhan dan labeling. Aku merasa buruk karena salah menilai orang. Memangnya aku siapa bisa menilai orang. Jangan menilai orang. Kembangkan dirimu sendiri jadi lebih kuat dan jadi lebih berani. Kalau memang ada yang salah dan kamu perlu obat, berobatlah. Ya Allah. Keep me safe and help me as always ya Allah

Sampingan

Self Improvement Books and My Update

Assalammualaikum teman-teman semuanya..
Selamat hari Jum’at, semoga berkah.. Sudah bulan Februari aja ya, walaupun aku nggak valentine-an aku suka bulan ini soalnya bakal banyak dekorasi cokelat, boneka dan warna pink di mall-mall!! Hehe..

Update blog ini sebenarnya sangat-sangat mudah, tinggal ketik di tablet saja, nggak perlu online di laptop (walaupun laptop adikku kayaknya adobe flashnya belum diupdate, jadi webnya wordpress gagal diloading), tapi mood untuk nulis itu kadang ada kadang ga tahu dimana.. aku akhirnya mencoba nulis-nulis lagi..

Kabarku hari ini udah jauh lebih baik dan lebih semangat dibandingkan hari-hari yang telah lalu.. aku sekarang lagi membaca buku tentang self improvement dan motivasi, baca-baca juga buku-buku mental health, dan buku agama sedikit-sedikit.. Setelah, aku mencoba menerima diriku sendiri, aku sadar aku belum banyak mengasah diriku sendiri sehingga muncullah perasaan-perasaan terpuruk seperti itu.. aku masih harus banyak belajar untuk mengenali diriku sendiri, terutama bagaimana caranya menjaga yg baik-baik dan meninggalkan yg buruk-buruk, berubah itu sulit sekali tapi bukan berarti tidak mungkin, aku juga belajar untuk berpikir positif terhadap diriku sendiri dan kepada Allah swt Yang Maha Esa.

Ada beberapa buku psikologi yang bagus yang aku dapat di internet, semuanya berbahasa Inggris, jadi suatu tantangan yg gede banget baca buku english yang isinya mencoba untuk memotivasi diri, aku baca buku bahasa Inggris sudah biasa kalau novel-novel gitu yang isinya ringan2 walau ada beberapa kata yang aku nggak tahu artinya apa paling aku skip aja.. buku-buku kayak 7 Habits of Highly Effective People karya Stephen Covey, Think Grow Rich, Awaken the Giant Inside, yang kalau di Gramedia kemaren aku liat buku-buku ini bisa berharga ratusan ribu rupiah~ sayang banget kan.. jadi, mau bacaaa.. #semangat

Hari senin kemarin aku nekad berangkat ke dokter sendirian, tapi ternyata dokterku tersebut pindah tempat praktek T.T aku jadi belum berobat dan belum tahu kondisiku seperti apa.. aku hanya mencoba membaca buku2, menonton video youtube yg berfaedah dan memotivasi, mencoba menulis blog, update postingan di forum untuk proses diet dan proses menghentikan bad habit, mudah2an pikiranku bisa tetap lurus dan bisa melewati semua cobaan yang ada ini..

Kemarin sempat ada beberapa hal yg membuat aku sedih, tapi aku coba mengubah cara berpikirku buat nghadapin masalah, supaya ga terus-menerus merasa sedih.. jadi kemaren ada daftar nama-nama yang dipanggil buat persiapan yudisium bulan maret ini, dan namaku belum dipanggil.. rasanya itu gimana yaa? Ya sudahlah, mencoba menghilangkan rasa iri, mencoba menghilangkan pikiran negatif, mencoba menerima dan ingin berjuang lagi yang bener biar selanjutnya namaku segera muncul juga jadi peserta yudisium ya Allah amiiin

Oh ya, aku beberapa hari yang lalu melakukan hal yang nggak biasa, yaitu aku posting di grup chat, di situ aku dikomentari macam-macam, dibully (?), dan aku muncul, biasa orang-orang itu kalau aku chat langsung berhenti ngobrol.. aku nggak tahu dan aku nggak akan bisa mengontrol orang lain seperti yang aku mau, tapi aku bisa mengontrol diriku sendiri bagaimana merespon mereka, itu yang aku coba lakukan.. karena kita terbully itu karena kita sendiri yang membiarkan orang lain membully kita, jadi harus kuat harus melawan, harus berdoa dan tetap semangat, semoga aku bisa jadi pribadi yang lebih baik,,

Salam hangat kawan-kawan semua..
See you next post

Sampingan

Mencoba Mental Ventilation a.k.a. Meluapkan Isi Hati?

Halo teman2ku dimanapun kalian berada..
Aku menatap layar ini selama 1 menit penuh sebelum akhirnya mengetik tulisan ini.. Bulan Januari 2018 ini aku benar-benar mengalami yang namanya suatu peristiwa yang semoga bisa aku jadikan pelajaran, aku berusaha menerima diriku apa adanya, ada keinginan untuk berobat dan bertobat, berusaha sebisa mungkin berpikir dan bertindak menjadi orang dewasa..

Sebelumnya aku ingin bilang bahwa tulisan ini berat sekali rasanya untuk ditulis, karena bagi sebagian dari kita menganggap hal seperti ini adalah aib, dosa besar, hina, dll.. tetapi, setelah berpikir panjang lebar dan lumayan lama, akhirnya aku putuskan untuk menulis ini di blog pribadiku.. entah bagaimana aku bisa sampai pada hal seperti ini.. aku hanya pengen ada yang tahu tentang kondisiku, aku pengen ditolong dan sembuh dan bisa sukses juga.. selama seminggu ini aku mulai rajin browsing dan baca-baca cerita tentang mental health, aku pengen juga menuliskan ceritaku, walaupun sempat terpikir juga untuk membuat blog khusus terus pake nama anomin gitu.. tapi, kupikir2 ya sudahlah disini aja..

Di sini aku ingin menguraikan benang-benang pikiranku yang kusut..

Sebagai Perempuan, 24 tahun, berpendidikan S-1, sedang sekolah pendidikan profesi, status single belum pernah pacaran/menikah, cenderung introvert, punya masalah manajemen waktu, banyak memiliki insecure problem.. Aku sebagai anak sulung dari 3 bersaudara, dengan jarak kelahiran lumayan dekat dengan adik2ku.. aku merasa belum bisa menjadi kakak yg baik, belum bisa menjadi anak yg berbakti, sedangkan pikiranku sendiri sedang kacau.. aku sering merasa sedih dan tidak berdaya, sering mengalami kegagalan, sulit bergaul, kurang dekat sama Allah swt, aku merasa menjadi orang yang munafik..

Apakah aku menderita depresi ya Allah?
Apakah aku menderita gangguan kepribadian ya Allah?

Aku sudah menyelesaikan rotasiku selama 64 minggu lebih di Rumah Sakit, tetapi karena selama ini kuliah belum 100% berusaha dan berdoa maka, aku banyak remedial.. Remedial itu selama aku kuliah di Kedokteran itu sudah biasa banget, peraturan yang ketat, dapat nilai yg sulit, pelajaran yang susah, teman2 yang curang, dosen yang killer, mentalku yang lemah.. sudah pasti membuatku stress..

Aku nggak tahu ini awalnya bagaimana.. dari kecil mungkin?? aku ingat waktu SD pertama kalinya terlambat datang ke sekolah pas ujian nasional gara2 paginya keasyikan belajar.. lalu aku SMP-SMA sampai kuliah masih sering banget terlambat datang.. aku dicap sebagai pemalas, tukang telat, entah apa lagi.. aku nggak punya banyak teman, mungkin 1-2 orang aja yang dekat, tapi tidak benar2 dekat, kalian tahu kan teman main tapi kita ga dekat banget untuk terbuka hati ke hati?? Selama sekolah itu aku sering banget dihukum karena telat, ga masuk pelajaran pertama, dipanggil ke ruang BK karena banyak banget catatan di buku absen, dijemur di lapangan, disuruh bersihin lapangan, aku paling menderita kalau hari senin pas upacara bendera.. aku membentuk diriku menjadi orang yang penyendiri dan pendiam, padahal itu bukan diriku yang sebenarnya *gagal bergaul.. aku sulit menempatkan diriku karena kondisiku yg kebiasaan telat itu.. aku sudah pernah mencoba berubah berkali-kali tapi masih saja balik lagi ke kebiasaan lama itu.. #problemNo.1

Selanjutnya, terkait fisik.. sebenarnya ini hal yang sepele bagi sebagian kalian.. tapi, bagi sebagian yang lain itu merupakan hal yang sangat berat dan bahan bullyan yang sangat menyakitkan.. aku dari kecil gemuk banget, aku kurus waktu lulus SD-SMA, aku dulu ingat banget sering dipanggil “gajah bengkak” sama teman2 SDku dulu.. jadi, walaupun sempat kurus, aku merasa masih aja dianggap gendut.. lalu tibalah masa skripsi tahun 2014 dulu, aku stress, banyak makan, begadang, dan minum manis2 hingga beratku sampai 63kg waktu itu.. semua teman2 kuliah bilang aku gendutan, aku yang ga pandai mengungkapkan isi hatiku, cuma bisa tersenyum (tapi palsu) aslinya sakit hati banget.. akhirnya aku diet, tapi waktu itu asal2an jadi beratku malah yoyo ke 67-68kg, setelah itu baru belajar diet yang bener beratku turun jadi 57-an.. di sini aku mulai pendidikan profesi di rumah sakit, aku merasa nggak cocok dengan teman sekelompokku yg kelahi terus dan pengolokkan, akhirnya aku membiarkan diriku terlena dengan rutinitas koass, jaga malam, ga makan tertatur, gak olahraga, sampai kira-kira beratku mungkin 80kg tahun 2017 kemaren, semua bilangin aku gendut, aku ga pede, merasa jelek banget, lututku sakit, klo duduk ulu hatiku sesak, dll.. akhirnya aku mulai diet lagi..diet yang tertunda.. merasakan gimana rasanya mulai olahraga lagi, squat aja langsung linu2 paha, makan sok bersih, OCD, dll setelah jatuh bangun akhirnya sekarang 64kg.. belum selesai sih dietnya masih lanjut, tapi terkait dengan keadaan mentalku yang rentan ini program diet tidak berjalan lancar, sudah 3 bulan beratku masih 64 terus.. selain itu, aku mau bilang di jempol kanan ku itu ada perbedaan yaitu kulitnya kering, sering terkelupas, dan warnanya lebih putih.. aku malu sebenarnya kalau harus salaman gitu,, pasti ada aja yg nanya tanganku itu kenapa.. aku belum pernah ke dokter kulit karena malu #semua dokter di sini guruku.. kalau menurutku kemungkinan ini suatu liken planus atau mungkin neurodermatitis tapi belum tahu pasti.. dulu kukira jamur tapi dikasih obat jamur ga sembuh, kukira kusta tapi bukan juga setelah tahu teorinya, kukira skabies tapi bukan juga karena ga menular.. hal ini membuatku tambah minder dan ga percaya diri.. oh iya, telinga kiriku dulu pernah kena otitis eksternus waktu tahun 2014 #jamanskripsi #relaps dari jaman SMA pernah jg 1x, gara2 awalnya kemasukan air keran kayaknya airnya kotor, telingaku jadi gatal dan aku sering banget bersihkan sampai ketagihan akhirnya sampai ada darah di cotton bud baru aku ke dokter tht.. habis diobati aku ga kontrol lagi akhirnya sampai sekarang.. pendengaran telinga kiriku itu agak kurang karena seperti rasa penuh/ketutup gitu.. suaraku jadi kecil kata orang2, aku antara takut2 klo ngomong, atau aku ga sadar kalau volumenya kecil.. ini juga membuatku malas ngomong sama orang yang jahat sama aku toh mereka itu kayang meremehkan sekali.. aku nggak suka berobat ke dokter, antara malu, segan, sulit menerima diri klo sakit, kecuali aku sekarat banget baru ke dokter.. #janganditiru #problemNo.2

Masalah lainnya aku sampai detik ini merasa salah jurusan, tapi sampai saat ini masih bertahan juga disini.. aku susah mau ngambil keputusan.. antara lanjut ataukah berhenti sampai sini.. aku yang bimbang dan setengah-setengah membuatku menjadi menderita, pekerjaan tugas kuliah jadi terbengkalai, sulit fokus, aku merasa diriku payah sekali.. banyak banget masalah yang aku timbulkan, sering banget dapat teguran dari dosen2ku, aku ditekan olah kelompokku sendiri, seolah-olah aku ini pembuat masalah..nasib karena ga punya teman,, pernah aku difitnah juga lewat whatsapp, mungkin maksudnya bercanda tapi aku masih mengalami efeknya bahkan setelah 1 tahun berlalu, setiap ke ruangan itu aku selalu ditanyai tentang teman cowokku yg “difitnah” sebagai pacarku, padahal bukan.. yang paling bikin aku sakit hati itu adalah grup chat yang membicarakan aku seolah-olah aku ga ada di grup itu.. sakit banget rasanya, aku sering nangis sendiri di kamar, ada beberapa orang yang omongannya pedes banget ke aku, ada yang memperlakukanku dengan kasar sekali semisal dia tidak mau duduk di kursi sebelahku, atau buru-buru pindah ketika aku duduk di sampingnya, tatapan merendahkan dan penuh kebencian,, aku merasa terbully, aku membiarkan diriku terbully, aku merasa nggak bisa melawan, aku selalu diam dan pura-pura tersenyum, justru mereka mengira aku tidak tahu diri, muka tebal, ga ngaruh, dll.. di sini aku pengen bilang mungkin aku bukan orang baik dan suci, dengan segala kekurangan dan kelemahanku, mungkin dulu aku belum sadar kalau aku salah atau butuh bantuan.. aku berjuang sendirian, aku sudah berusaha berubah jadi orang yang katanya “normal” tapi susah sekali.. oke, aku punya masalah.. tapi, mereka yang di sekelilingku yang tidak tahu apa-apa tentangku tidak pernah sekalipun berusaha mengenal dan mendekatiku, aku yang sudah membentuk diri menjadi orang yang tertutup, aku jg kesulitan.. ingin terbuka, tapi sulit percaya.. apapun yang keluar dari mulutku jadi gosip, seolah-olah aku ini bahan becandaan mereka terus.. di satu sisi aku nggak bisa menerima kecurang2an dan kelicikan yang ada di dunia nyata ini.. aku merasa dibodohi dan ditipu, merasa diculasi, dan aku merasa tertindas,, sekali lagi karena aku membiarkannya menindas.. #problemNo.3

Keluargaku jauh di sana, mama dan bapak.. yang aku sulit untuk ceritakan masalahku, aku takut mereka sedih karena aku kelahi terus sama teman2ku, aku pengen cuti tapi nggak berani, aku sekolah asal-asalan, aku menderita tapi nggak berani bilang, aku pengen jadi guru, hidup biasa dan sederhana, tapi malah jadi dokter, yang harus menolong orang lain yg sedang sakit bagaimanapun kondisiku, biarpun aku sendiri stress, dll.. aku nggak tahu bakalan bisa jadi dokter apa nggak, biarpun sudah sejauh ini.. aku ditanya kok bisa bertahan sampai sekarang? Aku juga nggak tahu.. berjalan begitu aja walaupun terseok-seok dan susah payah.. ujian osce yang 7 kali, aku lakukan 14 kali, karena selalu remedial dan selalu lulus remedial.. di setiap waktu aku menghadapi kegagalan aku sering merasa depresi, sedih, merasa gagal, merasa tidak mengambil pelajaran dari kesalahan yang sama.. disitulah aku merasa sedih.. aku sering banget pulang kuliah jalan kaki, menatap langit, berandai jika mama dan bapak ada di kota ini, jika keluargaku dekat disini mungkin aku lebih semangat buat belajar.. sebegitu besar rasa manjaku kan.. #problemNo.4

Aku paling nggak suka sama mereka yang menilai aku dengan sembarangan.. aku berjilbab, pendiam, nggak bermakeup, muka kayak keibuan, baju sederhana bukan yang gaul dan trendy, aku dikira ukhti-ukhti, aku dikira orang suci, yang baik-baik, ketika aku bilang sesuatu gosip yang hits semua pada komentar, “Tuh, jannah aja tahu!” Seolah jadi parameter seberapa gaulnya mereka, aku lelah berpura-pura semuanya baik-baik saja.. aku lelah dikira orang baik, yang namanya manusia itu ada salah dan dosa.. akupun juga banyak berdosa, pandangan mereka yang seperti itu membuatku ga nyaman dengan lingkunganku, aku merasa kesulitan berekspresi dan tambah susah membuka diri., dan aku nggak sepolos yang mereka kira.. aku tahu semua tentang seks karena di kedokteran itu ga ada hal yang tabu, aurat ada dimana-mana, bahkan di internet itu banyak banget konten porno yang nggak mendidik, teman-teman yang kadang membicarakan tentang sex secara terbuka di kelas, membuatku merasa nggak nyaman, aku nggak tahu mereka pura-pura juga kah ya klo ngomong jorok kok kayaknya biasa aja.. tapi hal itu membuatku tertekan juga.. aku merasa tidak ingin berlama2 ngumpul dengan mereka, mereka sok asyik, aku merasa seperti orang luar.. Ketika aku berusaha berubah jadi lebih baik, orang2 selalu bilang tumben, wiih, dengaren, dll.. padahal, itu susah banget untuk dilakukan.. susah banget buat melawan diri sendiri.. dan paling memalukan adalah ketika aku nggak bisa mempertahankan perubahanku, orang-orang tambahnya menghina..

Aku pengen berobat jika memang aku sakit.. sudah lama aku merasakan kesedihan dan kekecewaan, dan semakin memberat akhir-akhir ini.. aku sudah sering bermasalah sampai rasanya kebal banget dimarahi orang-orang sedangkan aku merasa tidak berdaya.. mulai dari tidak tahu akar masalahnya, sampai mulai menemukan sedikit titik terang.. aku mungkin bermasalah dan berada di lingkungan yang salah juga.. aku yang belum dewasa, aku mau gak mau harus belajar sekuat tenaga agar tidak terlindas, akhirnya aku hanya ingin menjalaninya saja apa yang sudah aku mulai ingin aku selesaikan,, aku ingin mengejar mimpiku yang lain.. aku belum menceritakan semuanya sebenarnya ada bagian2 yang hilang.. tapi mungkin selanjutnya akan aku uraikan perlahan-lahan di lain kesempatan..

Aku ingin ke dokter, aku ingin berobat, aku ingin sembuh, aku ingin produktif lagi, aku ingin berbahagia dan hidup damai, stigma negatif terhadap orang-orang sepertiku, psikiater yang dianggap kalau berobat ke sana dibilang orang gila, pendapatku sendiri tentang masalahku, rasa malu yang tidak pada tempatnya, keinginan utuk kabur lebih tinggi daripada untuk melawan, aku lelah.. mungkin aku bisa hadapi semuanya dengan mencoba mendekatkan diri kepada Allah, belajar bersyukur, mencoba cerita ke keluargaku, dll tapi aku gak mau aku terpuruk lagi, aku ingin belajar menghadapi kegagalan dan bangkit lagi.. aku gak mau kambuh-kambuhan.. aku pengen tahu apa masalah yang aku rasakan ini.. aku tahu menulis ini mungkin akan merusak reputasiku dan mungkin harga diriku juga.. tapi mungkin sebanding dengan apapun yang aku alami ini bisa dijadikan pelajaran buatku suatu hari nanti dan buat orang lain yang kesulitan sepertiku..

Doakan aku ya teman2 semoga aku bisa menghadapi cobaan ini.. menjadi manusia yang jujur sungguh susah sekali.. aku hanya ingin berbagi dan meluapkan isi hatiku, aku punya masalah dan aku mau menyelesaikannya, aku takut ke dokter.. mama bilang aku baik-baik aja, adekku bilang aku overdrama, aku hanya ingin bertanya ke ahlinya, apa sebenarnya yang terjadi pada diriku…

Aku mulai mengganti genre buku yang aku baca, yang awalnya historical romance a.k.a cinta yang palsu, aku ingin membaca hal-hal tentang self development dan motivation, aku ingin ketemu orang baru, punya teman baru, aku ingin hijrah.. pasti segalanya berat, aku ingin ditemani, aku ingin dipeluk, aku ingin seberapa berat sekolahku aku ingin ada orang lain di sampingku yang menyemangatiku, aku ingin mandiri, tidak bergantung sama orang lain, aku ingin belajar mengendalikan diriku sendiri bahwa terserah orang mau bilang apa aku nggak akan bisa mengontrol mereka, tapi aku bisa mengatur respon diriku sendiri..

Kamu tahu nggak.. orang yang depresi itu nggak akan terbantu dengan kata-kata “makanya, jangan lupa bersyukur, liat orang lain masih banyak yang lebih menderita dari kamu”, atau kata-kata dosen pembimbingku yang begini.. “jangan buat saya malu ya..” atau kata mamaku, “Jangan kecewakan mama dan bapak, ya mba..” aku tahu mereka mungkin ga memahami yang aku rasakan, tapi ucapan seperti itu justru malah menekan sekali.. aku jadi merasa sulit cerita.. ya Allah.. ampunilah aku ya Allah..

Mudah2an aku hari ini bisa pergi konseling.. bismillahirrahmanirrahim
Nanti kapan-kapan aku cerita lagi
Sekian,,

@kamar kontrakan, 30 Januari 2018
berusaha untuk bangkit lagi..

Sampingan

Sharing Really is Caring

Assalammualaikum sahabatku semuanya di dunia maya.. apa kabar?
Semoga kita semua berkabar baik dimana pun kita berada..
Alhamdulillah akhirnya bisa ada kesempatan, niat, bahan, dan waktu buat nulis blog lagi.. aku nulis dari mobile wordpress lagi setelah sekian lamanya aku hiatus “sok” sibuk di dunia nyata yang fana ini..

Entah kenapa aku sudah coba login di laptop barusan kok ga masuk dashboard, antara internetnya lemah atau adobe flashnya error soalnya ikon wordpressnya ga loading.. masak blank gitu aja satu halaman.. hadehh..

Aku lagi terapi menulis berusaha menulis blog lagi.. mencoba berbagi walaupun yg kuceritakan itu random dan sudah pasti ga bakalan nyelesaikan masalah apapun yg kita hadapi, setidak-tidaknya meninggalkan jejakku pada hari ini di suatu masa aku mengalami stress dan aku bisa buka blog ini aku menulisnya.. aku lagi galau gundah gulana membabi buta belum ketemu ujungnya..

Internet itu bener-bener musuh dalam selimut, kawan tapi lawan, bisa menjerumuskan tapi bisa juga menolong.. kali ini alhamdulillah yg positifnya.. entah kenapa hari ini setelah nggak tahu mau ngapain, akhirnya mencoba searching cari solusi.. alhamdulillah dapat beberapa alternatif solusi yang mau dicoba.. dan aku bener-bener merasa terbantu banget dapat siapapun di dunia yg dulu-dulu sudah mau share cerita/pengalaman/kisah mereka di internet dan bisa aku baca-baca buat diambil hikmahnya..

Ada 3 perkara besar yang pengen sekali aku ubah di hidupku, insya Allah lagi menuju ke sana.. sebenernya ada lebih lagi sih..tapi yg paling mendesak yg 3 itu.. dan satu2 lagi aku perdalam sambil belajar.. kemudian, bagaimana untuk selanjutnya tetap konsisten dan stick to the rule yg udah ditetapkan.

Aku tahu seberapa kali pun aku bilang mau rutin nulis blog pasti aja hmmmm… seperti dulu-dulu.. ya udahlah mengalir aja tulisan randomku tentang diary onlineku di sini wkwk.. oh ya, aku udah selesai 1 putaran stase koassku.. alhamdulillah sekarang lagi struggling sama babak remedialnya,,terutama yg stase BERAT dan BESARnya yaitu penyakit dalam, obsgyn, anak dan BEDAH.. doakan aku selamat ya teman2 semua,, doakan masih ada kesadaran buat kembali menulis (hobiku yang ga boleh aku tinggalkan supaya tetap “waras” hehe..)

Aku kangen banget baca tulisan2 blog2 kreatif penuh inspirasi yang sudah menemani aku waktu SMA dan kuliah dulu.. blog raditya dika yg jadi buku, blog kak viera yg update terakhirnya udah ga galau lagi–mau buat buku jg! Kereeen!! Blog dokter2 yg PTT di ujung Indonesia yg entah kenapa aku lupa alamatnya, blog keluarga om Ardy yg di Kuwait, blog oppa Tanzkiana Fauzi yg tentang Korea sudah ga ada lagi ga bisa dibuka T.T hingga blog CNBLUESTORM yg udah lama banget ga aku buka semenjak koass.. aku udah nggak fangirl alay2 lagi..haha.. #kangen

2018 Insya Allah jadi tahun penyembuhan dan perbaikan diri buat aku, adik2ku, dan kita semua yg membutuhkannya.. aku pengen berbagi, tapi sulit terbuka blak-blakan, aku ingin cerita tapi takut salah tempat, dan malah kena zonk di ember bocor 😛 mudah-mudahan Allah mempertemukanku dengan orang-orang baru tahun ini, mau menjalin pertemanan dan hubungan baru, Insya Allah mau mencari jodoh #ikhtiar, mau menyelesaikan sekolah yg semakin lama semakin sesak, aku pengen banget nyoba hal baru diluar yang aku pelajari sekarang, aku pengen mendalami bahasa Inggrisku khususnya listening sama speakingnya, kalau bisa mau ngomong ke native speakernya, entah kenapa kalau ketemu bule malah suka minder duluan..bukannya sombong ga mau negur duluan, tapi ya itu tadi takut salah.. aku pengen belajar alat musik, satuuuuuu aja yg paling gampang dengan tujuan ngelatih otak kananku yg kayaknya lama nggak dipakai.. hehe.. Aku lagi tertarik sama psikologi terutama perbaikan mental dan spiritual, mau baca buku tentang hal tersebut, oh yaa… aku kenapa yaa selalu kena denda buku perpustakaan teruss.. aku sedih banget telat balikin buku..#random
Oh iya lagi, aku pengen juga ngevlog wkwk.. karena selama ini rutin jadi penonton, pengen deh bikin video mukbang wkwkwk sambil berdoa gak gendut makan banyak begitu, bikin daily vlog gitu, orang Indonesia kan suka banget kepo liat kehidupan orang lain wkwkw.. siapa tahu ada yg tertarik sama ordinary civil life wkwk,, kan biasanya yg aku tonton videonya Hari Jisun yg orang korea, Korean Roemit, Londokampung, Pita’s Life, Sunny29, Mas Bas bule perancis, Bayu Skak yg walaupun sekarang sudah jadi artis, Michella Phan yg hiatus, Suhay Salim beauty blog yg kece, dll.. kira-kira konten apa ya yang baguss dan menjual siapa tahu dapat gaji dari Youtube Alhamdulillah ya Allah hehe…

Aku lagi banyak tugas yg belum aku selesaikan,, doakan aku kembali semangat yaa buat selesaikan semuanyaaa..

Good luck for all and see you next time..

Sampingan

Random, 04 Desember 2017

Haloooo teman2 semuanya..
Balik lagi nulis2 ndak jelas di blog kesayanganku..
Aku paling suka banget cerita random ndak jelas di sini, hahaha..
Kabarku lagi veteran di beberapa stase yang belum selesai kemaren.. aku sekarang lagi tugas di stase obsgyn, doakan aku ya kawan2 semua mudah2an ujianku dilancarkan dan dipermudah.. aku pengen banget banget lolos dari obsgyn ini, terlepas dari rasa tertarikku pada bidang obstetri dan ginekologi, keindahan seorang ibu hamil, cinta ibu dan anak, betapa terharunya aku waktu melihat dan menolong ibu melahirkan baik yang normal maupun yang sectio saecaria, tapi keinginanku untuk segera menyelesaikannya lebih besar ya Allah..
Pelajarannya banyak banget, sudah lama nggak menyentuhnya, haha.. mudah2an beruntung aja ya Allah amiiin amiin amiin..

Terlepas dari hecticnya seorang veteran, aku masih kepengen banget jadi beauty blogger hahaa.. pengen banget deh nulis2 tentang skincare.. sekarang lagi terkenal banget sistem “7 skin methods” atau “7 toner methods”, double masking, multi masking, 10 step korean skincare, 1 day 1 mask, i loveeeee all about it.. syukaaaaa deh..

Akhir-akhir ini aku mulai rutinkan lagi (–yesss again.. ) skincare mulai dari minimal sebelum tidur cuci muka, iyaaa.. hal sesimpel itu kadang kalau udah stress tingkat dewa, banyak tugas, habis jaga malam, kadang sudah nggak sempat lagi mikirin buat ngerawat diri, haha.. Faktor U jg harus dipersiapkan karena di umur segini sudah mulai pake produk anti-aging.. sekarang kan kebanyakan yg whitening tuh,, aku suka banget sheet mask, efek korea skincare..nyata banget hasilnya.. tapi…. sheet mask lumayan mahal karena sekali maskeran itu bisa sampai 10-20 ribuan, sedangkan kalau beli masker wash off atau peel off harga segitu sudah bisa beli 1 tube ukuran sedang yang bisa di pake 5-10 kali maskeran #frugal #otakhemat haha..

Diantara semua sheet mask yang pernah aku coba, yang paling berkesan itu inisfree yg kiwi, bagus banget hasilnya di kulit, moissst banget.. kalau pilihan lain ada juga sheet mask dari china, harganya 10rb-an, lumayan lembab jg tapi kurang kalau dibandingkan inisfree..

Nah.. selain muka, aku jg lagi program weightloss yang udah jalan 3 bulan lebih.. dimana 1-2 bulan terakhir lagi kendor-kendornya haha,, ya udahlah sambil jalan aja..

Nggak terasa banget udah mau 2018, tambah usia..semoga tambah bijak, amiiin